***
Бежит обезьяна по лесу, орёт "Кризис, кризис!!!!" На встречу волк "Чего орёшь?" "Так ведь кризис же!" "Ну и что - я как ел мясо, так и буду есть..." Бежит дальше "Кризис, кризис!!!" на встречу обезьяне лиса "Чего орёшь?" "Так ведь кризис же!" "Ну и что как я носила шубу так и буду носить..." Обезьяна бежит дальше и думает "И правда, чего я ору, я ж ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить..."
***
Горит светофор на Камсомольской красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
***
Хорошо быть девушкой в розовом пальто,
Можно и не в розвом, но уже не то...
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
Можно и в фуфайке, но уже не то...
Хорошо быть женщиной в новеньком авто,
Можно и в астобусе, но уже не то...
Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100,
Можно и 15, но уже не то...
Так давайте выпьем же, девочки за то,
Чтобы в нашей жизни было только ТО!
***
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел
***
Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
***
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла"
.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями !!! ...
***
Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
***
1. Ужин с системным администратором при свитчах - 300 у. е, то же при хабах - 200 у. е.
2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы -10 у. е. за каждую минуту, продолжение беседы 20 у. е. за каждую попытку.
3. Экскурсия по серверной 100 у. е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка - 5%.
4. Потрогать сервер - 5 у. е. одно касание.
5. Потрогать системного администратора - 20 у. е. одно прикосновение.
6. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у. е. за каждую клавишу.
7. Единичное нажатие кнопки "Reset" на выключенном сервере - 5 у. е. за каждое нажатие, на включенном - 500 у. е. за каждую попытку.
8. Выключение из сети центрального роутера на три минуты днем с 9:00 до 18:00 часов - 800 у. е. , в остальное время действует гибкая система скидок (до 50% ).
***
Парень с девушкой занимаются любовью. Оба уже
ужасно устали, парень весь
мокрый, а ничиго не получатеся. Парень
откидывается от девушки, смотрит
на нее и спрашивает:
- Ну что,
ты тоже никого не можешь представить?
***
Солдат с собакой на границе, идут осматривают
территорию.
Вдруг в кустах шорох.
Солдат собаке: - Ну ка сходи посмотри,
что там.
Собака: Сам иди, я и отсюда неху$во могу
погавкать.
***
Социологические исследования показывают, что
все, кто садится на ежа, сразу
начинают думать только о своей
заднице, и никому не приходит в голову подумать
о
еже.
***
Миссионер в пустыне встретился со львом. Он
падает на колени и в ужасе молится:
-О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому
льву христианские чувства!
Лев вздрагивает, некоторое время озирается, затем
поднимает глаза к небу и молвит:
-Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас
приму.
***
Это невероятно!!!
Скопируй и перешли это
сообщение 5-ти людям в течении 3-х минут и....... нихера не произойдёт!!!!
Я
пробовал это 8 раз и реально нихрена не произошло!!!!!
Так охреренно
!!!
***
Требуются актеры для съемок в бразильском
сериале. Первые пять лет -
испытательный
срок.
***
Знакомая рассказала.
Манечка была у нее
(привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и
спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода.
Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать,
тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек
такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая
(думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю,
ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось
чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится
ей в общественном транспорте.
***
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
***
Регистратура в поликлинике.
- Скажите,
окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!
***
У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты.
***
Встречаются два приятеля:
-Вчера был в
гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом
жрал.
***
Едем с тогда еще будущим мужем в Киев отдыхать. Вагон дастался холодный - ужас! (А декабрь - не хухры-мухры). Я просыпаюсь посреди ночи от того, что у меня зубы стучат. Бужу любимого со словами: "Солнышко, очень холодно, достань, пожалуйста, свитер, он у тебя под полкой". Мое сокровище не просыпаясь встает, открывает полку, достает свитер, одевает, и, не говоря ни слова, падает и спит дальше. Немая сцена.
***
***
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм
ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...
***
Встречаются две подруги:
- Кем работает
твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги
переводит?
- Нет, продукты!
***
Официант:
- Я вам приносил меню?
Клиент:
- Если
да, то я его уже съел.
***
Ходят слухи-год быка, всех посадит на рога. Что нам Телочкам бояться?! Знаем мы,как с ним сражаться?! Знаем мы, как с ним сражаться: вымя выше, хвост-трубой, на копытах-лак крутой! Укротив рогатый скот,
***
В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F1
***
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
***
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного
лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне
домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она
ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУ..У!!!!!!!!
***
Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил
старшеклассник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в
следующий раз?
- Конечно - у меня в кармане его ухо!
***
"Грусная какая-то сказка получается"" - подумал Колобок, доедая остатки лисицы.
***
Если вы наивно думаете, что женщина - слабый пол, попробуйте ночью отобрать у нее одеяло.
***
-Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку -
мне хочется говорить стихами.
-Пушкина?
- Нет, Чуковского,"Горилла идет,
Крокодила ведёт"!!!
***
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается
пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец
отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с
огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого
кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!
***
80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже
поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать.
В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
*Базар* уже
заглох, подкатывает сон
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного
коридора входит девушка, как к себе домой.
Понятно, что ошиблась дверью или
даже этажом, с кем не бывало.
Не включая света, дабы не побеспокоить спящих
или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться.
Сон как рукой
сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь
пошевелиться
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот
счастливец?*
Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает
раздеваться.
Становиться посреди комнаты (вот она, решающая
минута!),
сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как
хочется!
.. И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу.
Чуваки
повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила.
Она ломанулась вон из
комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не
видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в тёкших в три ручья
слез.
***
Клиент объясняет как к ним добраться (находятся в маленьком
страшном городке):
Клиент: вы знаете как нас найти? Автовокзал, во дворе за
гаражами 2-х этажное черное здание. Рядом - больница, морг, столовая, детский
садик. на здании вывеска - СанЭпидемСтанция...
***
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего
это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у
меня с собой...
***
Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не
заработали, злые до чертиков.
Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь,
надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты
останавливают мужика:
-Стой, куда едешь?
-В соседнюю деревню, товарищ
капитан
-А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за
самогоноварение.
-Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка
-Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
-Кокосовое все, товарищ
капитан!
-Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.
-Да вы попробуйте,
попробуйте, понравится, это не самогон
Менты залезли на телегу, открыли
бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
-Ладно, мужик. Не будем
тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный
такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
-Но, Кокос, но!!!
***
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните
- прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с
девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек
и вернуться к работе!
***
Девочка бросается к родителям,
забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!
***
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас
две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. > Вот
кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик
грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может
быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик
грустно:
- Жена не разрешает...
***
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит -
проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не
выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома
восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про
осторожность?!
***
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не
отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а
остальные молчат!!!...
***
... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне
в новом
году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что,
подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...
***
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас -
кругом одни мужики! Я одна,
а их десять (и среди них есть симпатичные)!
Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о
чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков),
пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа
курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все
напряженно
работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не
поговоришь-v
все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и
исключительно
по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез
не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там
отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если
сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная
резина - отстой, сейчас на
ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,
сайт с колготками одобрен,
подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных
мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы:
мальчики, я хочу писать, фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к
сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница
- не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики - с них ящик
пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как
отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной
симпатичной рожи, хоть работу
меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у
компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера
пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в
туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
***
Гоги, ты что ешь?
-Не знаю.
-А где
взял?
- Само приползло!
***
Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра
приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и
презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё
месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей,
бл@, обязательно передам !!!
****
Тупой мужчина + тупая женщина =
мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный
мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина =
легкий флирт.
****
Ни какой оргазм не может
сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся
годовой баланс предприятия.
****
Врач - пациенту:
- Вы должны
немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо,
отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе,
прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь
жизни, дорогой мой!! :)
****
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты
поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего
особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
****
Антикризисная диета
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой
сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10
бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать.
Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть
на этого жадину.
****
Маугли впервые переспал
с девушкой. В порыве чувств убежал в джунгли.
Сел под деревом, взял в руки член и удивленно глядя на него говорит:
- А я то думал, что тобою можно только орехи колоть!!!
****
"Не знаю, что хочу. Толи замуж, толи семечек"
****
Среди ночи звонок в дверь. Муж открывает и видит пьяную жену, в подраных колготках, волосы дыбом. Муж говорит: "И ты думаешь я тебя пущу в таком виде?" Жена: "А мне пофик, я за гитарой"
****
Когда я стану старой тёткой
И стервой, злой, наверняка,
В кошмарных спущенных колготках
К тому же чёкнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы.
Мой долгожданный принц-ЗАСРАНЕЦ,
Мой гений чистой красоты.
Льшь глянет на меня вполглаза-
И пропадёт любовный пыл...
Ему прошамкаю :"ЗАРАЗА!
ПОДОНОК! Где ж ты раньше был?!"
****
Из жизни современной
женщины:
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей,
накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила
травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой,
нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в
налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела
корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать,
помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и
довольная - спать; вскакиваю: УЖАС !... .Мужик-то, нетраханный весь день на
диване пролежал!
****
В магазин заходит мужик
и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
****
Как объяснить девушке,
что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то
б...и, а телефон моей бабушки?
****
Муж с женой едут на
машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем
****
- Папа, сколько мне
понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
****
разговор в аське:
ОН: привет, слушай. я там телефон оставил дома, убегал и забыл, ты его
выключи, а то звонками доставать будут
ОНА: тебе Игорь Борисович смс прислал
ОН:бля....
ОНА: пишет, что "скучала без тебя этой ночью"
ОН: вещи мои собрала?
ОНА : ага, лежат возле двери....
****
Мужчина, помни! У жены
должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на
улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
****
Когда меня
попросили заменить интернет с синего на красный я понял что даме больше
нравится пользоваться оперой нежели интернет эксплорером
****
Парень послыает девушке
смс: Этот абонент просит вас выйти за него замуж.
В ответ: На вашем счете не достаточно средств для данной операции.
****
Рыбак уходит с рыбалки,
сматывет удочки, сует червячков в рюкзачок, ни фига не поймал и
приговаривает... - "Вот если б рыбалка так не успокаивала... Придушил бы
всех нахрен!"
****
[она] Саааш! у меня
вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета...
и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
****
Из заявления: "Как меня
все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все ..."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
****
Вечером, муж и жена
ложаться спать:
- Дорогая, давай сразу договоримся, если тебе захочется секса дерни меня за
член.
- И сколько раз?
- Ну раз пять, шесть.
- А если не захочется?
- Тогда раз пятьдесят, шестесят!
****
От страсти у мужчины
кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики! Святая простота!
Он к женщине подвинулся поближе....
И попросил назвать места....
Она сказала: В Риме и в Париже!"
****
СВОЛОЧНЫЕ ЗНАКИ ЗОДИАКА
Овен
Импульсивная
Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения
- шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами
(чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость
не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец
Расчётливая
Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты
соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда
ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы
Легкомысленная
Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь
(полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О
сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчас
тная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет
всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем.
Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним,
бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева
Злопамятная
Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно
высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала
удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
Весы
Трусливая
Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное
существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой.
И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион
Принципиальная
Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его
громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то
запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости
(с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".
Водолей
Циничная
Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы
посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то
бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".
Рыбы
Равнодушная
Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее
кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на
уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
****
Вчера наблюдал картину в магазине связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
****
Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!
Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.
Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!
Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.
Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!...
****
Молодая пара только поженились.
Жена говорит мужу: дорогой если я захочу секса я тебе скажу машинка работает, а так не престовай ко мне.
Проходит ночь, затем ещё одна, неделя. Ночью жена толкает мужа, дорогой
машинка работает. На что он ей отвечает: я уже в ручную постирал.
****
А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо#б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо#б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х#я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
-девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х#я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х#я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х#я, пейте сок "моя семья